Hur man pratar om sexuell dysfunktion med din partner | BurnbrightLove.com

Hur man pratar om sexuell dysfunktion med din partner

Hur man pratar om sexuell dysfunktion med din partner

”Sexuell störning” är den typ av frasen många människor ryser vid - den typ av frasen dussintals människor, både män och kvinnor, hör och som svar kasta sina händer i luften barmhärtigt, tacksam att det inte är något på deras personliga platta. Men här är sak om splittring tabun: Sanningen är att du ofta ta reda på det är mycket vanligare än du tror.

Enligt Cleveland Clinic, frågor om sexuell dysfunktion är universellt vanliga. I själva verket 43 procent av kvinnorna och 31 procent av män rapporterar en viss svårighetsgrad i sovrummet, om oro är fysiologiska eller psykologiska. Om en person - oavsett kön eller sexuell inriktning - behandlar fysiologiska frågor som bäckenbotten dysfunktion, sexuell upphetsning oordning och orgasmstörningar eller de i psyko kategori som sexmissbruk, PTSD eller sexuell ångest - det är en varierad, allomfattande problem som påverkar legioner av människor.

load...

Hur par vände deras könlösa äktenskap

Nu när du vet att du inte är den enda som påverkas av sexuell dysfunktion (antingen genom att uppleva det själv eller secondhand via din partners personliga kamp), en stor fråga inom gemenskapen av folk som är drabbade av detta problem är sådan: Hur fan gör du prata om det? Och viktigast av allt, hur du prata om det med din partner?

”Det finns två delar här,” Dr Rosara Torrisi berättar HelloFlo. ”En är hur man kommunicerar i allmänhet när något är svårt - har en svår konversation i allmänhet, oavsett om det handlar om sex eller pengar. Min syn på det är jag föredrar kommunikation som är känslomässigt fokuserad och ärlig. [Det] betyder att du koncentrera mycket mer på det känslomässiga, intim anslutning du har med den person du pratar med i stället för att bara fakta.”

load...

Torrisi är en American Association of Sexuality lärare, kuratorer och terapeuter-certifierad sexterapeut med en Ph.D. I mänsklig sexualitet och även grundare och övervaka terapeut på Long Island Institute of Sex Therapy. Torrisi, som behandlar människor (av alla kön och alla sexualiteter) kämpar med både psykologiska och fysiologiska störningar på en daglig basis, hävdar att känslan snarare än iskall informationen är den mest effektiva metoden för att etablera och upprätthålla öppna kommunikationslinjer med din partner.

”Även med sexuell dysfunktion, det finns ofta en känsla som går med det när du försöker ta upp [en fråga som] mitt bäcken vänder det här sättet" eller 'Jag har märkt att när vi har samlag, jag har denna smärta.' Det finns en känslomässig del att säga det till din partner”Torrisi säger.

Om känslor är nyckeln till en effektiv och produktiv kommunikation som är öppen och ärlig, hur kan de som kämpar med emotionella sårbarhet ta itu med dessa samtal?

”Jag brukar rekommendera att människor gör något som kallas sandwich, där du försöker hitta en balans för att vara respektfull för dig själv och den andra personen. Så du brukar säga något positivt, vilket ger en viss negativ feedback eller någon information som kan tolkas negativt, och då du ger mer positiv information ”, Torrisi förklarar.

Att hålla det intressant i sovrummet

Behöver fler tips? Här är en allmän formel - direkt från Torrisi praxis - att följa med den sandwichmetoden. Börja med hur mycket du njuta av ditt sexliv med din partner, sedan lägga till något konstruktivt att ledtrådar din partner om hur det kan vara bättre eller vad du specifikt letar efter, sedan ställa en fråga eller ett erbjudande - Vill du göra detta? Kan vi prova detta? - och avsluta med något annat positivt.

load...

Kolla Torrisi bank av sökord och fraser nedan om du har problem med retorik och behöver exakt vad jag ska säga.

  • ”Hej, jag fick verkligen de senaste några gånger som vi har kunnat träffas. Jag tror att du är ett riktigt häftigt person och jag vill att vi ska fortsätta att njuta av vad vi gör.”
  • ”Jag vet om mig själv att jag inte kan ha sex i detta läge.”
  • ”Jag märkte att när jag blir riktigt orolig att jag inte [tänder på].”
  • ”Jag märkte att utan en massa stimulering rätt på min klitoris, jag inte nå mitt topp sexuell njutning.”
  • ”Detta är något jag har märkt om min kropp för en riktigt lång tid nu.”
  • ”Du är en sådan fantastisk partner och det är en del av varför jag säger. Jag skulle vara nervös för att berätta för någon annan.”

Och om allt annat misslyckas, föreslår Torrisi att helt äga din sårbarhet. ”Bara fokusera på känslor och gå, 'Jag är riktigt nervös och jag kan inte tro jag just sagt det, men jag hoppas att det är OK att jag gjorde,'”, säger hon.

Fortfarande utflippad över möjligheten att ha ”samtalet?” Det är OK. Torrisi har ett tips för det också. Be en vän att rollspel med dig. Öva leverera vad det är du behöver för att leverera, så har din vän erbjuda både en positiv och negativ respons.

”Att få dig redo att göra det är hårt arbete”, Torrisi förklarar. ”Det tar träna ibland. Verkligheten är att det kommer förmodligen att vara någonstans i mitten. Om detta är en person som du vill, de är förmodligen inte kommer att vara så menar om det.”

Hårda samtal är svårt eftersom så mycket av det vi ser och upplever lär oss (om omedvetet eller ej) för att avvisa sårbarhet, för att se det som en negativ sak snarare än styrkan den faktiskt är.

”Vår kultur gör ett dåligt jobb att kommunicera i allmänhet,” Torrisi stater. ”Sedan, när det kommer till sex, är det ännu värre. [Många av oss är inte] tog upp med kompetens att kommunicera inom en relation i första hand... Särskilt i ett mer konstruktivt, känslomässigt sätt. Människor är mycket rädda för att bli utsatta. Det är också ett hinder för en relation för om du inte ta risken att sårbarhet, du aldrig djupt ansluta med någon.”

Nedsatt sexuell lust hos kvinnor: Problemet och lösningen

Takeaway? Hårda samtal är svårt eftersom det innebär att vara sårbara, strippa ner och låta din partner ser de nakna delarna av dig - både fysiskt och känslomässigt. Men trots de svårigheter i samband med samtal om sexuell dysfunktion och preferenser, Torrisi hävdar att de är samtal värt att ha.

”Det är viktigt och verkligen obehagligt att göra detta, men jag uppmuntrar verkligen folk att göra det ändå: Att ha ett samtal om kön du vill ha och är på väg att få innan du har det är viktigt”, säger hon. ”Att säga 'Hej, detta är vad jag vill. Detta är vad jag inte vill. Detta är något jag är bekväm att göra. Detta är något som jag vet att jag absolut inte vill göra.' Om du kan göra något av det, är du redan på rätt spår.”

Fortfarande känner att du behöver mer? Marshall Rosenbergis grundare och chef för utbildning vid Centrum för Nonviolent Communication och hans resurser - böcker, workshops, YouTube-videor, arbetsböcker och fler - kom mycket uppskattad och rekommenderas av Long Island Institute of Sex Therapy.

Av Stephanie Osmanski

Relaterade nyheter


Post Hälsa

Vad är symtys pubis dysfunktion, och hur behandlar du det?

Post Hälsa

Oregelbundna perioder förklaras: De vanligaste orsakerna till att din period är MIA

Post Hälsa

Jag är redo att låta min tomma livmoder diktera mitt självvärde

Post Hälsa

Att vara lovesick är inte bara ett gammalt ordstäv, det är en riktig sak

Post Hälsa

3 vanliga vaginala tillstånd Ingen talar om

Post Hälsa

Varför får vi den klumpen i halsen när vi är ledsna?

Post Hälsa

Vad är exakt giftig maskulinitet?

Post Hälsa

Jag blev besatt av att vara tunn så att ingen skulle märka min svarthet

Post Hälsa

Lindsey Graham använde debunked video för att göra ett ärende mot planerat föräldraskap

Post Hälsa

Vad ska man göra om man blir sjuk när man reser

Post Hälsa

En boudoir photoshoot hjälpte mig att omfamna min kropp efter kroppen

Post Hälsa

Visst, mineralbad är avkopplande, men finns det andra hälsofördelar?